La casa de muñecas

Posiblemente sepais de memoria mi nombre verdadero, no descarto que me apunten con un dedo, posiblemente un 98 por ciento del grupo de mujeres tengan un french manicure, y otro porcentaje menor en hombres me hayan tirado por cabeza unos diez cubos de lodo, calzan gucci o ferragamo y apestan a esos perfumes cuya publicidad es obscena y empalagosa , nada que ver con esos estudios de fotos mias hostiles y dificiles de digerir para sociedades, cuyo fin no es mayor que dominar eogocentricamente todos los grupos sociales como aquellas de las casas de munecas antiguas perfectamente colocadas, y manejando los habitantes miniatura, los ninos irian a esas escuelas elitistas con loncheras de croissants recien horneados, las mujeres pasearian sus caniches por los parques del brazo de su marido ocupado por negocios si las guerras no los hacen vender sus propiedades y se sigan permitiendo el lujo de ahumar las tristes habitaciones con puros habaneros. Que bonita familia tan unida correctamente colocados en la mesa del comedor con cubiertos de oro y copas san luis. La casa de los suenos de cada ser humano, mejor dicho la casa de munecas. Las nineras suben a los pequenos de las mansiones suben las escaleras de caracol con los peldanos de marmol. Dispuestos a dormirse entre miles de juguetes. Hasta suena navideno ! Porque en esas fechas nos brota no solo el espiritu de las familias unidas y fraternidades en vez de condominios. Aparte de salir a flor de piel la misercordia y el perdon, no negueis que el sonar con escalinatas de marmol no se queda ningun peldano atras.

No pasan inadvertidos los que suben por mis escaleras, hasta la habitacion de oro,donde se llevan trozos de la recamara y los venden al mejor postor. Y donde se quedan los trozos de oro??? La trsite recamara se queda sin oro que robarse alguno al que invitaste a subir por esas escaleras.

Esa habitacion fria y desacogedora, a la que nadie quiere subir en sus tiempo fue grandiosa, la dejaron tan sola que es triste y vacia. Pero los que se llevaron las paredes doradas jamas volvieron aunque fuera para una mano de pintura azul celeste.

La casa de munecas dirigida por un dedo de french manicure y un zapato elegante, esta posiblemente muy bien colocada, pero incomoda, privada de sus libertades de amar a los demas, senalando a la casa de la habitacion que en su dia tuvo oro. La duena de ese ultimo lugar posiblemente haya puesto en su infancia guerras y hambre en los jardines de su playmobil, viudas, enfermos y fuertes depresiones. Y ninguna bomba o empidemia sera capaz de destruir los pilares, ya no hay tejado ni ventanas... Pero sigue siendo fuerte gracias a sus vigas.
Jenya I.Bck

Corazones Swarovski

Desde luego estimados míos, mis muy abandonados amigos que circunstancias mayores al ser humano como la vagancia me tuvieron distante de aquella constante escritura.

El tópico de hoy precisamente no es una venta ni publicidad del imperio del cristal, desde luego saben precisamente que no soy sujeto de lucro, aunque no lo crean o no quieran creerlo el dinero es la alfombra roja aterciopelada que nos conduce inconscientemente a los siete pecados capitales, no es culpa de que maneja el dinero si no de quien lo produce, por lo que mis enseñanzas son un regalo y no un negocio. No quiero el dinero de mis lectores, quiero sus reflexiones, porque es universalmente conocido que ``el escuchar´´no se reduce a aprender abarca el crecimiento espiritual de cada individuo que forma un conjunto. El dinero nos da placer instantáneo más nos aparta de algún lugar o materia que las religiones nos brinda, la austeridad nos permite acercarnos a ver el mundo y las cosas desde un interior y no un exterior, quiero que vean por si mismo la calidad de lo que buscan y no el precio que hay que pagar por ellas. Quiero que encuentren una enseñanza que no os la cobren, quiero que echen una ojeada a su alrededor y quitando sus estúpidos ideales mírenla bien, te cobraron oro y te dieron chatarra, gastaste más de cien noches, gastaste más lágrimas, gastaste más palabras, en alguien que no merecía más de media hora, ni media sonrisa ni un ademán de saludo. Cuando hablo de precio estimados míos no solo hablo de un dinero circulante, hablo de tiempo que también es oro. Por mucho que os digan los maestros que su deber es enseñarlos, están cobrando en la Institución que estudian. Yo los quiero preparar de un modo distinto, quiero que piensen la verdadera naturaleza de las situaciones, de lo que nos rodea de las preguntas básicas de todo ser humano, de lo que nos inquieta y nos hace sumirnos en un arena movidiza llamada ``.¿por qué?´´


Después de esta larga introducción retomaré la idea principal de la nota del día de hoy ``CORAZONES DE SWAROVSKI´´. Hay materias muy distintas para fabricar cualquier utensilio, desde vasos desde esculturas desde cualquier pequeño adorno dentro de vuestras casas. Hay platos de barro, platos de cristal (dentro de los cristales sobresale el imperio swarovski). Ahora os estaréis preguntando y ¿que pasa con corazones?.

Si no han tratado de identificar a lo que trato de referir pondré un ejemplo tan común como esos grandes amigos, nobles de buen corazón, siempre tan dispuestos a despertarse temprano para visitar a otro amigo enfermo, esos que os han dedicado tanto tiempo y vosotros sin escrúpulos habeis blasfemado contra ellos. Esos buenos amigos que tanto les fallais, no tienen precisamente un corazón de oro, tienen algo más hermoso, un cristal swarovski, pero... tan reluciente tan puro, tan transparente, tan hermoso... y a la vez que tan frágil... Lo que quiero decirles lectores no subestimen a sus buenos amigos mirad el corazón mas no se o debiliten con martillazos, ayuden a esos cristales a que brillen, que el mundo necesita corazones swarovski, no estoy regañando a nadie simplemente con otra de mis verdades, el neodarwinismo es peor que el barro, el barro que teneis más de uno como corazón, apaca a los bonitos, a los corazones brillantes de swarovski.




JENYA I.BCK

Las vendas

En más de una ocasión las personas damos por hechas miles de cosas, sin darnos cuenta que hasta nuestras decisiones no dependen del todo de nosotros, siempre hay motivos que nos empujan a decantarnos por aquello y no por lo otro. Pero si en nuestras propias decisiones no solo ejerce nuestra voluntad como factor determinante, ¿cómo es posible que podamos tener por cierto ,movimientos que no nos pertenecen y posiblemente no estemos al control de ellos o ni siquiera podamos presumir de ser una motivación por muy pequeña que sea para que eso concluya como esperábamos o queríamos?.

Algún célebre ilusionista se atrevió a crear esperanzas en desesperanzados y heridos con ``Dicen que el tiempo lo cura todo´´. Posteriormente aquellos bienaventurados sin bastón en el que apoyarse tomaron esta frase como su analgésico, tachando los días del calendario y sintiendo el segundero del reloj dentro de ellos, cada momento sería menos doloroso. Pero...todos sabemos que el tiempo no cura nada, las heridas se vuelven cicatrices que corren el riesgo de abrirse, la diferencia es que después de la alegría tenemos el corazón lleno de agua vivo, que al primer golpe se agita dejando caer la humedad hasta deshidratarse, la razón de porque creen que se sienten mejor después de un tiempo es porque ignoran por completo que no tienen más lagrimas que dar, hasta que alguien los vuelva hacer felices, dando vida y agua. Es la humedad la que nos mata no el agua.


Inconscientemente, cada vez que te das cuenta de que quieres a alguien con locura, más de una vez uno se confunde por razones y momentos más o menos vulnerables, ignorando por completo cuando empiezas a sentirte tan bien por ese crecimiento que se palpa en ese adentro, esos acelerones, esa velocidad ese sonido rítmico producido por algo que no son hormonas, si no neuronas, se vuelven locas disfrutando esa adrenalina peligrosa por cada vez que te duele la conciencia, que te remuerde el corazón y no soportas hacerlo. Pero os voy a confesar un secreto, te duelen esas emociones porque las sientes graves, son graves no por ese hecho, si no porque son inolvidables. Porque me acostaré todos los días dándole vueltas mientras tejeré las vendas, las vendas de gasa que irritan, esas que van a ir pegadas al corazón sujetándolo fuerte, comprimiéndolo para que esos sentimientos tan grandes no se vuelvan de la dimensión del mundo entero, porque de llegarlo a querer así, no estaría escribiendo esto, posiblemente suplicando por mi vida en mis últimos segundos. Por eso, tejo mis vendas, las tejo, las tejo y las tejo hasta caer dormida.

La casa de la Española

Me gustaría haber escrito esto hace tanto tiempo y si no fue realizado se debe a una reserva de las emociones que sólo plasmo aquí. Posiblemente sea el texto más absurdo y falto de cordura que pueda redactar en muchos meses. Pero juro que serán las emociones más hermosas que cualquier ser humano pueda sentir de mejores o peores personajes, de óptima o pésima calidad, no obstante mis queridos lectores esas pequeñas plenitudes vienen alguna vez y se van tal vez para no regresar.


Mi amada madre, mi primer cuerpo formó muchos hogares, con mi padre, con mi hermano y conmigo, sin embargo la armonía opaca conllevó a mas de distintas tragedias que nos hicieron residir en el país de la última oportunidad, donde los fracasados, los refugiados y los ambiciosos cuya fortuna caía desde la altura de las torres gemelas un 11 de Septiembre. Mamá, el pequeño I.Bck y yo no vinimos por ninguna de esas razones. Cuando los curiosos osan preguntar a que se debe mi estancia en la República mexicana me limito a responder que soy ignorante de esa misma circunstancia. Pero ya que estamos, constantemente nos preguntamos el por qué de las cosas y el qué sera de cada uno. Lo vinimos a descubrir en este intrigante lugar, que aunque sus habitantes vivan del rencor, la tierra de esta nación, el pavimento y las estructuras hasta las más estúpidas rutinas de horas en el tráfico, perdonan y comprenden ortogándote la última oportunidad, por eso es que de México no me muevo, el país te brinda el favor y yo respondo.

Retomando la idea principal la casa de las españolas fue en verdad el primero y tal vez el último que haga con mi familia.

La casa de las españolas, es alejado del ruido, todo es verde alrededor, y a pesar de muchas veces haber estado solas y desprotegidas por un hombre, mamá fue fuerte y levantó un Imperio, un hospital, un retiro y un manicomio, todo en una casa, en la casa de las españolas, el Imperio donde somos fuertes, el hospital donde el tiempo lo cura todo, el manicomio donde toda la maldad de la gente hacia nosotras que disfrutaban blasfemando locuras que no padecemos, al paraíso nos desterraron creyendo que al manicomio.

Gracias a Dios y al tiempo corto, en este último año sufrí y perdí muchas cosas. O tal vez nunca las tuve pero ya no tengo incertidumbres, os voy a confesar que en la casa de la española logré ver el camino, logramos verlo, yo Jenya I.bck declaro que no creo en la ley ni en una justicia más que la divina viniendo del dios que sea o incluso del mismo diablo. Yo Jenya I.Bck no creo en el orden, si no en el desorden que es el que nos lleva a ver en que lugar debería ir cada cosa, porque aparentemente todo parece ordenado, pero solo está amontonado. Yo Jenya I.Bck, no creo ya en las apariencias, Yo Jenya I.Bck dice que la mayor parte de la población es vacía, Yo Jenya I.Bck no pararé de escribir aunque me corten las manos, Yo Jenya I.Bck seguiré confesando aunque me corten la lengua, Yo Jenya I.Bck podré cometer apologías siempre que eso nos saque del idealismo, de que nada es perfecto. Podrán dolerle mis escritos a cientos de personas, podrán hacerlos pensar e incluso cambiar, pero cada uno de vosotros sois conscientes de que perdono, olvido y ayudo, pero la franqueza jamás la perderé y aunque me traiga problemas es la virtud más grande junto a la lealtad que poseo.

Hace un año conocí una persona junto a la que me sentía protegida, pero con el tiempo, me olvide de que la gran amistad un día creció y nos reservamos los sentimientos, por si lo bueno único y diferente que vivíamos respecto a las otras relaciones se perdía.

Venía y se iba, iba y me iba, así hasta que un 15 de septiembre pasó lo inevitable. Regresó al día siguiente marcando la diferencia con las demás. Pero solo era algo más que amistad pero más trascendente que el propio substantivo más fuerte, el Amor.

Era lo único que faltaba a la casa de la española, el protector y a la vez el protegido, el contraste de las luces creó la armonía. Haciendo el equilibrio en la casa de la española del bien y el mal.


Soy consciente y preparada de todo lo que voy a dejar, sin embargo me siento bien, he descubierto la tranquilidad, la paz, la verdad y la aclaración para tomar mi nuevo camino.


Yo soy Jenya I.Bck con mi verdad.

Luzbel y la Muerte.

En realidad mis queridos lectores no tengo ningún tema en mente que plasmar el día de hoy, mas no obstante creeré que son el espejo de mi Toilet que me permitirá escribir como hablar.

El día 28 de Julio, entré en la Universidad Anahuac México del norte, a la facultad de derecho, no vi ninguna persona conocida, solo conocía mi ansiedad porque ni a mi misma en ese entonces me conocía, solo de vista, de repente, me resultaba vagamente conocida en los momentos que me veía en el espejo, en los reflejos de los cristales, ese rostro que tuvo los ojos rojos, la nariz hinchada, o la imperfecciones que mostraba esa parte de mi.

Recuerdo que había dos personas sentadas adelante de mi, un poco a la derecha, podía apreciar que se estaban divirtiendo del que impartía la bienvenida a los novatos de nuevo ingreso ,o estaban muy emocionados por ingresar en la carrera, mas con el tiempo pude descubrir que era la primera opción. La falta de seriedad de ambos picó mi curiosidad, traté de no ver más. No podía oir la voz de ninguno de los dos, pero me atreví a poner la mano en el fuego y jurar que uno era judío por sus rasgos y un poco excéntrico, un judío con un arete en la oreja, era la primera vez, a su lado estaba otro chico pero no tenía ni lo más mínimo de judío. Tenía el pelo muy rizado, unos chinos completamente cerrados, ¿que tendrían que ver el uno con el otro? que personajes tan peculiares. Tanto que no presté atención a los cuerpos hieráticos y serios que nos recibían. Hasta la hora del debate que me centré , recuerdo perfectamente los argumentos sólidos y menos sólidos de cada uno a la hora de exponer las ideas, tres personas en cada polo.


No volví a ver a esos sujetos hasta la hora de meter materias, el que asemejaba ser judío resultó hasta ser paisano de mi tierra natal, el otro joven resultó ser mi mejor amigo por ese año, siendo mi hombro y mi consuelo en mi desesperación, se fue de la carrera, pero seguimos hablando ... cada vez que llamaba a la mitad de la conversación soltaba un suspiro y decía, parece que nos hemos visto ayer, cuando habían pasado hasta cuatro meses sin recibir ninguna llamada por parte de ambos.

Una amistad sólida, sin saber su cumpleaños, sin saber alguna característica de su familia mas que orígenes italianos fuertes, llegó después de seis meses el 15 de septiembre del 2009, el beso que quise darle el último día que nos habíamos visto, no se lo di hasta el día de la independencia después de tres tequilas que me cayeron muy pesados. Me despedí del cerrando la puerta del garaje suponiendo que ya no sabría más de el, pues ya el joven había declarado que no marcaba a sus besos al día siguiente se alejaba de ellas para no volver. No obstante el 16 de septiembre marcó muchas veces, no obtuvo respuesta mi orgullo estaba antes que él. Apareció a la ocho de la noche en mi puerta después de tanto insistir, le abrí la puerta suplicándole no mencionarme el beso de la noche anterior, y gracias a mi Dios y al suyo que regresó. Entabló una profunda amistad con mi madre, cosa que ella no acostumbraba, y fueron noches y momentos espontáneos que juraba que no sentía nada por mi pero si me devolvía los besos.

Empecé a saber su verdadera identidad a partir del 16 hasta el día de hoy, solo sabía anteriormente que estaba protegida y que su amistad era incondicional. No tenía argumentos para mostrar que ese sentimiento era cierto, sin embargo así lo sentía y siento.

Besos fugitivos, botellas de vino blanco, acabó en una promesa eterna en la lealtad. Un inesperado día confesó que esos sentimientos habían brotado anteriormente, mas su miedo le impedía decirlo. Su miedo no era mi partida, o mi pérdida de amor por parte de él. Era el temor de que yo perdiera mi vida, por circunstancias, mucho mas trascendentales, al ser humano, de una fuerte concepción de la vida y de la muerte.

Mi amado Luzbel, que invoca a la muerte, que quita la vida y no la da, porque mi Dios, le quitó esa facultad, su condena que va perdiendo el amor de todos los seres que ama, que le dejan huella como dijo él. El castigo de mi Dios, de mi Santa Iglesia Católica de mi amada fe por la Santísima Trinidad ha castigado a un ser humano, robándole lo que ha querido. Y mi pobre Luzbel, viviendo en suma frialdad para no matar, para que nadie se fuera a los brazos de su enemigo, mi adorado Luzbel que se alejaba por si mi alma mi cuerpo se separaban, mi sufrido Luzbel que perdió la voluntad de alejarse de mi. Ese dulce Luzbel castigado de Dios, veinticuatro horas al día para mi, para asegurarse de que sigue latiendo mi corazón y mi respiración siga siendo fuerte. Mi amado Luzbel que desea dormir conmigo por que sabe que en mi sueño Dios, puede llevarme Luzbel no me dejará pero sabe que pertenezco a nuestro señor Jesucristo, no obstante Luzbel sigue firme, vela, y no descansa, Luzbel ama y mata.


Pero queridos míos, el día que yo muera fue porque alguien me amó hasta trascender mi alma a otra dimensión.


Luzbel y la muerte


Jenya I.Bck

A mi pérfido amor.

Siempre he dedicado mis lecturas a grandes preguntas de carácter humano, a desamores y enamoramientos, a traiciones, manifestaciones e incluso cumpleaños, mas que hay de las probabilidades, nunca me he visto en un reloj del tiempo, que observe con moscas detrás de la oreja las distintas desviaciones que puede tomar una sola decisión, no solo por mi parte si no por el pilar al que la fe te sujeta.

Después de esta breve introducción me dirigiré a un ser humano aparentemente común y corriente.

Eres conocedor y dominas mis mandamientos, mis debilidades y mis placeres. No obstante ¿qué conozco y domino yo de ti? Ignoro no sólo tu pasado, también tu presente y tu futuro está realizado por tu progenitores pero tienes esa esperanza o esperar hacerme creer susodicha incertidumbre.

Mi persona transparente y mi religión clara y limpia cuyo altar perdona a todos los profanos y excomulgados,¿ pero la tuya?.

Mis secretos y verdades en bandejas de oro para ti. Tus secretos y verdades ¿me los entregas en bandeja de madera?.

Vives en mis miedos y confusiones, pero yo no puedo verlos ni desde un tercer plano.

Mi vida entera mis integrantes y mis sueños te tienden una escalinata de mármol cediéndote el paso.¿ Me lo cederían los tuyos?.

Eres motivación de mis metamorfosis y de una posible huida. Pero ...¿soy yo motivo suficiente para abandonar todo a lo que te ha rodeado hasta ahora?.

Mis entrañas dispuestas a crear con tu apellido...¿tu a engendrar con el mío después del tuyo?.

¿Está mi cuna histórica en tu escalón? ¿o tan abajo que mancharía tus orígenes?.

Mi pérfido amor, sin conciencia, bajo tus sombras y ciega pero agarrada de tu mano.

No te pido que te quedes, pero si tu voz no te ha sido ortogada para responder, suéltame de tu mano y vete.

Jenya I.Bck

11-10-09

LOS SIGLOS OSCUROS

Estimados lectores:

Estamos próximos a acabar el mes de Octubre, con altibajos temporales. El alba anuncia un mediodía cálido así como el resto del día productivo. Las tardes presumen fuertes corrientes de aire frías que calan los huesos entorpeciendo las extremidades.

No sé para ustedes mis queridos lectores, si vuestros días se hayan entre ideas tan turbias así como el clima bipolar, ¿pueden despertar y sentirse seguros de la decisión que meditaron anteriormente? seguro que sí, los sueños en fresco se ven sumamente esperanzadores y con luces brillantes. A lo largo del día posiblemente la situación que se vive los opaca, recogiendo la alfombra roja al camino del éxito.

Posiblemente, el ambiente o el contexto para proyectar la abstracción de la meta que buscan no sea propicio. No obstante se les ofrece la posibilidad de agarrarse a esa pequeña fuerza de voluntad suspendida en el aire para saber estar con uno mismo, porque más de uno como en mis dos últimos años cruciales se han dedicado más a lo que no trasciende ni deja huella en el ser humano, como la majadería, el cotorreo y el despilfarro entre otras actividades ociosas absurdas.

Discúlpenme las indirectas crueles hacia cada uno de los que se encuentre leyendo mis agresivos monólogos, llenos de locuras y de viajes de mota como diría algún pobre vulgar infeliz. El tema de hoy puede ocasionar un revuelo en las universidades, por un gran número de la población estudiantil que ha tomado un camino en el que no cree.

Los pobres sufridos médicos que sacrifican su juventud entre instrumentos para abrir coser cortar los perros que se cuelan en las universidades. Los pobres con su conciencia sucia, claro está ya desde niños, masacrando a sus pobres muñecos para seguir su camino psicópata extendiendo animales sacrificados por sus superiores para hacer experimentos con la madre naturaleza, ya con doctorados nos recetan sin importar que efectos secundarios nos traigan por mariquitas por no afrontar las enfermedades a pelo, como diría la plebe española. Luego vemos a los mismos doctores con grandes campañas y convenios con ONGS para ayudar a la gran población, los que perecen día a día de hambre, si ,esos que buscan el avance de la ciencia para el aumento de la natalidad y descenso de la mortalidad, oh que bonito, pero mis queridos amigos, ¿saben como buscan esas soluciones?, matando masas de desesperanzados, haciendo experimentos con las poblaciones marginadas como en el centro de África. Matan para Salvar, que poética la medicina.

Los pobres psicólogos, la verdad no estoy muy enterada del tema, mejor dicho no me interesa involucrarme ni investigar acerca de ese grupo laboral, mi sexto sentido me hace creer que la mezcla entre el consciente, subsconsciente e inconsciente en el cerebro humano crea confusiones, y honestamente deberían cerrar ese sector y ponerse a ganar el pan como un buen cristiano sin marear a ningún pobre civil amargado y desilusionado. Les confieso de haber seguido con esa psicóloga dejaría de escribir, primeramente porque era para pegarse un tiro en la sien.

El sector matemático ojalá pudiera entenderlo, pero desde el bachillerato éstas mismas y yo hicimos una tregua, yo no me metía en su territorio ni ellas en el mío. De modo que las dejaré en paz.

El ``prometedor´´sector de leyes, que entran ingenuamente en el campo de ´´humanidades´´creyendo que se hará justicia en algún momento, que serán los grandes defensores del planeta tierra, defendiendo la Constitución y todo Código con los que yo me sueno la nariz. Porque la influenza, la temible gripe del cochinillo va a pegar con fuerza este invierno según los medios de comunicación, y mi calidad humana sujeta al greenpeace, considero que no se debería cortar tanto árbol, cuando hay grandes bibliotecas con libros absurdos de escritores faltos de sensatez. Bueno ni tan idiotas, porque se han hecho tan ricos, que se vistieron de billetes, pues si, si me pudriera en dinero forraría mis zapatos de dolar, que parece que el verde se pone de moda. Oh por supuesto hablando de moda, la facultad de comunicación no tiene escrúpulos, que vintage, que retro que económico me ha salido que ya no compro para ninguna butaca en primera fila para las últimas tendencias.

Retomando el tema, las Constituciones, las garantías y los falsos ideales llamados lucro, asimismo la política otro tópico que debe ser sabido como el medio de la rápida inversión.
Damas y Caballeros, si me quedo sin cabeza, no puedo decir que investiguen y que se haga justicia...¿ pero por que? porque no existe justicia, sin antecedentes llamados intereses, si no ofendiera al Vaticano me llamaría Juan Pablo I, porque como muchos otros fallecidos en distintos sectores en lo que lo laboral refiere, que han descubierto y promulgado lo que muchos saben y callan, merecen ser sepultados ante los ojos de una sociedad llamada Censura, si así os veo a todos con cuadritos, como lo que le ponen entre las piernas a Britney Spears, cuando sale de los coches, la diferencia es que ella sale en primer plano de las revistas y ustedes quedan en el inconsciente-basura como diría el sector freudiano. Porque que necesidad tiene la luz y la verdad en la oscuridad y el engaño.

TODAVÍA SEGUIMOS EN LOS SIGLOS OSCUROS.

SIBARITA MUERTE.

Estimados lectores míos, apuesto a que la publicación del día de hoy tenga una sensación repelente contra mi persona debido a la falta de decoro y sensibilidad, con la que me permito hablar de asuntos que conmocionan a cualquier ser humano en su sano juicio, no obstante me atrevo a recalcar que no es que tenga en abundancia lo último citado. No sean impacientes amigos míos por saber que voy a decir acerca de lo más mencionado en todos los campos laborales, negocios y lugares de culto, porque si buscan un pésame no lo obtendrán, en mi caso no los aceptaría.

Les relataré un caso extremadamente frívolo sin lubricación ninguna, no entraba por ninguna parte de mi cabeza en que momento se aprovechan ajenos a la familia del difunto, con sus célebres frases tales como ``te acompaño en el sentimiento´´, ``estamos muy afligidos por la pérdida de su... shalalá shalalá´´. Nos remontamos en el año 2005 entre los días 29, 30, 31,de diciembre, cuando un sujeto de mi generación, cuyo nombre no es necesario mencionar para proteger a los familiares en el hipotético caso de que sigan vivos, si es que la gran tristeza no les permitió seguir en el planeta tierra después de dos años que permanecí en el pueblo-ciudad, aldea, metropolitan como reconozcan ustedes a Ourense (Galicia). Al individuo fallecido, lo llamaremos Polvo, pues sí, se tiró desde la azotea de su casa, haciendose polvo. Suena verdaderamente cruel, pero en su momento yo guarde respeto a la víctima de las circunstancias infelices, y consideré un luto necesario en esas Navidades lúgubres, que en mi caso solían ir de Guatemala en Guatelpeor, después les explico el por qué de tales nefastas fechas.

Me enteré precisamente por una intrépida niña que había marcado a mi casa, para averiguar el telefóno de x, desgraciadamente no se encontraba en mi agenda telefónica no obstante hice un pequeño esfuerzo por recordar quien podría tener su numero telefónico, con la condición, de que me dijera a que se debía tanta urgencia. Piensen que fui crítica social profesional de mi aldea, cualquier dato o imprudencia era anotada en un blog que era visible ante los ojos de la sociedad ourensana, retomando el tema me dio la noticia de que Polvo se había suicidado, como allí el 28 es día de los santos inocentes, me imaginé que la pobre idiota necesitaba un calendario para ubicarse que había sido el día anterior, se puso a llorar, de modo que aumentó la credibilidad, y así sonó mi teléfono sin descanso mientras yo yacía desmayada en el piso, recibí como al menos 15 llamadas con el mismo contenido. Nos reunimos la generación y yo esa misma tarde para aportar dinero para coronas funerarias. Aullidos, mas que llantos y de algunas barrigas salían mugidos, todos verdaderamente afligidos. El día 30 se llevó a cabo el funeral, con el polvo en un cacharrito. Ahí iban en fila india los guays, los marginados, los sin etiqueta social del colegio, todos con un moco hasta la rodilla, ante la conmoción todavía no asumía que polvo se había suicidado, pues sus calificaciones que vendrían póstumamente serían de elevada honorabilidad. Pero si no, debido a mi tamaño mi mucosidad estaría lustrando mis zapatos. todos hipócritamente se hallaban dándole al padre lleno de narcóticos, pésames, te acompaño en el sentimiento, entre otras sandeces registradas en protocolos sociales. Al día siguiente caía la noche de fin de año, ¿quién seria el millonario que se permitiera guardar el traje de nochevieja o el vestido de volantes en el armario por polvo muerto y más que muerto?. Se sonaron bien los mocos brindaron, se empedaron y a las ocho de la mañana se comieron los churros con chocolate y las penas. Pero Jenya I.Bck guardó luto a pesar de que no dio condolencias y no traía nada verde en la nariz.

Después de relatar un suceso regional de allá de donde venimos los gallegos, tengo a alguien muy importante, que mueve, negocios y religiones buscando un motivo o consecuencias civiles que trae consigo, es la persona más temida y admirada por su batalla constante con otro personaje no presente aquí precisamente, la vida. Aquí con todos nosotros tenemos a, la que colorea de negro vuestro vestuario, la que le pone las pilas a la ciencia para vidas longevas, la que está acechando a vuestros abuelitos, la que siempre sabe escoger, la que se lleva a los valiosos, y la que no se lleva a mucha escoria que ya debería pisar ultratumba. Nuestra preciada culturalmente y temida psicológicamente...La Sibarita Muerte.

Antes de acusarme de demente, les voy a explicar mis razones por esa majestuosa presentación que ni a Gandhi en su existencia, ni a las Monarquías en su apogeo. Ya quisiera Napoleón Bonaparte que yo lo hubiese presentado, pero como ya está dirigiendo en oro mundo no me preocupa. Quiero ser lo más amable posible, para que en el momento que se lleve a los míos, sea cuidadosa, y los lleve en los brazos y no arrastro, como decimos en México, que nos haga el paro, que no sea mamona, que nos lleve con cariño sin sufrir, que nos de oportunidad de seguir porque nunca terminamos de realizar nuestros proyectos, que todavía sea paciente, que a los que se quiera llevar nos hacen falta. Pero ella es muy sibarita, y no quiere las sobras de nadie, no se va a llevar a una madre con alzheimer, si no puede recordar la majestuosidad de la Sibarita Muerte. Ella es astuta y se lleva siempre a lo que necesite, no la esperamos, pero cuando toca a la puerta, no hay desplante que la pare, es la Muerte Sibarita que nos hace rendirnos, y aunque no queramos debemos serle fiel a esa sombra negra lustrosa, a la que le rendimos cuentas de nuestra calidad humana desde nuestro primer bombeo de sangre hasta el último.

Ella es la Muerte Sibarita, sabia que nadie puede cerrarle la puerta por mucho que nos desagrade, el día que se para en el umbral de nuestras casas.

LA ELECCIÓN.

Estimados lectores, la nota siguiente será breve porque las situaciones que quiero exponer no precisan exactamente de claros ejemplos con manzanas, cualquiera de nosotros sabemos la dificultad que representa decantarse por un camino, no solo cuando hay varias opciones fabulosas, sino también vernos entre dos columnas de nuestra vida, el pasado y el futuro.

Nosotros somos un presente que tratará de llevar ipso facto, o sea en este mismo momento la adaptación de la frase latina``Carpe diem´´a la realidad.

Somos una realidad que se ha basado en nuestros pasos anteriores, para encaminarnos a un futuro… el pasado está completo con cada movimiento y decisión que queremos para un momento lejano. Pero desgraciadamente el tiempo espera a los resultados o el tiempo decisivo, nos retiene en una sala, más incómoda que la del doctor, donde te levantas continuamente, cruzas las piernas una y otra vez, ves el celular continuamente a sabiendas de que no encontrarás nada nuevo, y no se puede permitir uno el desdén de marcar, ya que en la pared hemos visto un cartel que pide silencio a los pacientes, más desesperante aún cuando las revistas que se postran encima de la mesa están releídas o su contenido nos parece absurdo e incompetente para lo que añoramos leer.

Así es un presente, que es la toma continua de decisiones, hay decisiones simples tales como, decantarse por un menú de dos opciones, otras de nivel de dificultad media como el atuendo para cierta ocasión, que se resuelve rápidamente con la solicitud de votos. El último rango de dificultad le llamaríamos la decisión incógnita. Esas decisiones que nos mantienen impacientes, nos prohíben dormir, y sería probable que uno terminara suicidándose por ese miedo atroz a tomar esa decisión.

No siempre sabemos si estaríamos mejor o peor, porque una vez que de esas opciones tomas una, no deberías al menos éticamente regresar y seleccionar la descartada para sacarte de dudas.

La elección es el gran problema de la sociedad.

Introduzco el presente y el futuro, cuando no sabes si debes seguir con lo que siempre estuvo de tu lado protegiéndote, o con esa posiblidad anque muy cierta y jurada de lealtad y protección que sería desde el día que contrajera nupcias.

Lo triste es que muchas veces uno no puede pedir en estas ocasiones solicitud de votos porque nadie comprende a ningún otro en su totalidad emocional.

La elección la causa que agita a miles de peatones y mueve el mundo.

MI GUERNICA

Casualmente me hallaba escuchando música chill out, un género supuestamente relajante, liberador de estrés… no obstante ya me estaba levantando una ola de jaquecas, milagrosamente cuando me disponía a buscar claro de luna, se abrió una nueva melodía dentro del género quiebra-paz… así dice el título del spa-melódico:
Spiritual Flute, the beauty of nature.

Fue tan grandiosa la paz, que sin darme cuenta mi inconsciente agarró sus maletas y dio un tour turístico desde el 28 de Agosto del 2008 hasta hace menos de una hora.

Un flash-back pesado, más intenso que de turista en Bagdad en pleno bombardeo.
Ese 28, tan emocionante entré en esa famosa facultad de la muchas razones personales me dieron a el exilio posteriormente. El hecho de tener una nacionalidad estúpida y común, tal vez provocó un vínculo con la popularidad temprana. Posiblemente tengamos fama de ser dados al cartel valemadrismo social y tres pitos me importa el qué dirán. Retomando mi experiencia como viajante de mi propio pasado pude ver todas las caras conocidas, que me habían acompañado a lo largo de ese lapso.

Mi leal amiga, aunque a veces distante por motivos escolares, antes de que se traspasara a su nuevo hogar, me había dicho con su cigarrillo marlboro blanco, y su taza de café americano, endulzado con dos splendas. ``Me pregunto si el problema somos nosotras, ¿o es la gente cruel e inevitablemente retorcida?´´. Nunca en ese tiempo ni en el presente logramos responder a esa cuestión. Y así juntas pero separadas, cada quien había hecho y deshecho distintas amistades. Por mi parte mis queridos lectores en realidad puse en práctica el valor de la amistad en apoyo moral y económico, era fácil esperar lo mismo de los demás, pero difícil de ser correspondido.

En aquel 28 de Septiembre comenzó otra vez lo que no terminé de desarrollar por completo la rebelde pubertad que misteriosamente había desaparecido… se había ido para cerrar su ciclo poco después del 16 de Septiembre, del 2009.

Mi vida de vicios, de alcoholismo se había transformado casi en un verdadero peligro para mi dignidad como persona, mi nombre y la botella de whisky se había ligado tanto que no sabía ni yo misma, quien era quién, así quienes venían, se iban decepcionados por esa reputación que casi me lleva al suicidio. Efectivamente, mi amiga seguía allí y otro tercer plano, oía de mi aquel mejor amigo que el tiempo y los distintos ambientes me mantenían alejada de él. Esas llamadas que prometíamos regresar y ni nos acordábamos casi de aquellos momentos de una amistad casual pero fuerte. En la vida podría creer que tan raramente y mágicamente se dieron todos los hechos tiempo después. Es imposible y difícil de creer, cuando mi vida y la fe en mi misma flotaba en el hundimiento. Y no había palabras que pudieran disimular el repudio social en aquel entonces.

Me arrastraba entre especulaciones y falsas acotaciones a mi persona no obstante mi nombre verdadero en ese entonces no tenía nada a favor que pudiera demostrar que esos falsos hechos no habían acontecido. Pero había alguien que creía en mi, en ese tercer plano que tardé en darle el valor que correspondía.

Mi viaje del inconsciente, aterrizó en mi pasado, es un pasado que también que pertenece a aquel amigo que nunca fue amigo, porque decía que era algo mas que una amistad pero no se degradaría en un noviazgo, porque era algo demasiado especial y culminante, que brindaba tanto a mi persona que el contexto universitario y mis ideas masoquistas desparecían con una posible aparición de cirrosis, y así se iba todo lo malo con su llegada, como si fuera ese Dios que desterraba a los maliciosos de corazón, y reconstruyera a los frágiles de corazón. Ese Dios, que de mi, de lo anterior, hizo esa torre encima de mis fracasos, para que pudiera ver alto y más allá de lo común, con el fin de aprender, que el desastre también es un maestro. No iba a pintar un campo bonito de naranjas de Soroya, cuando había una Guernica, una Guernica de mi, de esa guerra autodestructiva, mientras él me hacía ver desde ese 16 de Septiembre que en verdad esa guerra fue una obra de arte, paulatinamente me iba enamorando sin darme cuenta de mi mentor y protector.

Inocentemente le robé algún beso que en su tiempo jamás creí que me correspondía, que no estaría destinada yo a él. El gran maestro, mi querido Luzbel y su alumna intrépida sin apenas saber su verdadera identidad, se convirtieron en ese uno, consecuentemente ese uno era el núcleo decisivo, que adonde quisiera que se fuera yo iría con él y viceversa. Sin darnos cuenta, nos amamos sin querer… el día de hoy amandonos queriendo, con esa fuerte intención y esa ilusión que nos restó años a los dos.

Regresando de mi viaje del inconsciente puedo afirmar y responder a la pregunta de mi querida amiga, no somos nosotras, la gente es cruel, porque siempre hay alguien con buenas intenciones, y dispuestos a apoyar y a perdonar las faltas que no cometemos contra nadie sino contra nosotras mismas.

Cello

De regreso a casa, iba escuchando la radio, en la 96.1, que a mi parecer Radio Unam está a la altura del Instituto Nacional Mexicano con su antena 94.5. Tuve la fortuna de poder escuchar una hermosa composición desde principio a fin.

El autor cuyo nombre no llegué a escuchar optó la exclusividad de únicamente dos personajes que enfocarían una melodía ansiosa, agitada en lo que la melancolía refiere. El Cello, descargada todas sus notas tristes y ahogadas en ese chirrido agradable guiado a un camino de la amargura.

De cuando en vez, interfería un piano, con esa culpabilidad que le permitía al primero callar sus fallidos auxilios para abrir el silencio que sólo podría evitarlo ese Cello deseoso de llorar, de matar y sobre todo hacerse oír en todos los cielos y rincones donde la soberbia, la indiferencia o la ignorancia por la música cesara, para que cualquier civil incluso sordo pudiera apreciar ese sufrimiento que cargaba ese instrumento mágico.

El piano con ese debut tan pobre, con su calma opacada por la tempestad de Cello. Por ese dolor que simulaba la peor pérdida. Ese luto abstracto que tiñó el cielo de gris dejando un hueco en el alma que ni cien años de amor y perdón lograrían llenar.

Pereció el Cello y su sinfonía que habló por todos los desconsolados para abrir el paso a ese piano que se iría paulatinamente como un fantasma capaz de hacer crujir la madera por cada paso cada vez más lejano de nuestros oídos.

El consuelo de ser la abstracción de la melancolía, evita un luto para el rápido olvido.

Jenya I.Bck

G.

Avanzaron los meses sin cautela alguna sin haberme preparado con anterioridad para los fríos e iluminados días de diciembre.

Después de un cálido Agosto, manteniéndose las temperaturas al ras, indiferente y sin emociones más que una atmósfera húmeda a la que las cosechas y los jardines pedían las lluvias abundantes, llegaban y se marchaban personajes por mi vida como si de un museo se tratase.

Nada era estable, ni siquiera las amistades prevalecían fieles a su compromiso.
La casa de la española vacía, con dos sofás y tres camas, sus paredes semejaban aquel viaje de Alicia en el país de las maravillas donde nadie se imaginaría el desenlace de la torre donde existe el color melocotón opaco, posiblemente el hecho de la magia de cada uno de esos rincones se debe a la mera creación de la española observada por su derrochante carisma, tal vez el uso es lo que lo asigna especial por el mero hecho de resultarnos familiar. Pero nadie habría dado ni tres pesetas por dormir en la recámara que tiene la entrada mas majestuosa con su gran lámpara de cristales swarosky colgando. Sus paredes no eran del sello de mi madre, y no tenía otro uso más frívolo que guardar todas las facturas en un maletín metido en el armario vacío.

Ninguna de nosotras había imaginado que la habitación frívola sería en un tiempo la paz que entró un 16 de Septiembre, sería esa fuerza que necesitaba mamá para llenar los rincones silenciosos de la magnitud que tiene el hogar. Todavía no estábamos lo suficientemente preparadas para ver con luminosidad que radiaba la Casa. Precisábamos del ojo que todo lo ve para felicitar al gran arquitecto, a mi querida madre, que en los meses cálidos de Agosto no comprendía la única verdad y camino a su propia salvación, ella, ella y ella con la dichosa casa que en ese momento que se estrenó el 28 de agosto, estaba tan sujeta a Dios que le atribuyó sus esfuerzos y méritos a él. Mamá no podía ver, aunque los días fueran soleados.

Llegó fríamente Diciembre cayendo a las seis de la tarde las noches, y sólo pequeños alumbrados de los árboles de Navidad, está prácticamente oscuro y triste, pero las pequeñas luces la guían, viendo las paredes en su verdadero color, sin importar lo opaca que esté la habitación de arriba, porque todo tiene remedio menos la muerte. Mamá ve esas pocas luces pero sabe llegar.

Renunciar a todo lo que crees y ves, es más poderoso que quien nos creo en siete días.

No siempre cuando más oscuras están las noches madre mía, significa que amanecerá lloviendo.

Jenya I.Bck

El sueño

No fue más que un sueño, en el que tu carita regocijada por las lágrimas de un miedo que jamás aprecié en ti, de un miedo inconcebible, pues no era más que un sueño.

Me desperté, no quería ver humedecidas tus mejillas frente a unos barrotes blancos que mataban la inocencia de las sillas de mimbre sobre las que estabas ¡ y que cobarde me sentí que ni siquiera en el miedo de una pesadilla pude haberme enfrentado a tu tristeza!, pero más que tu angustia, era mi miedo en carne y hueso, decirme que algo había llegado a su fin, algo irreal, unas palabras que no se habían presentado en toda mi vida contigo, ni en los sueños que apareces como siempre, como en verdad eres cuando te evades de la esfera terrestre, mirando hacia el frente concentrado, mientras tus rizos sin haber sido previamente peinados se vuelven una nube con la ventanilla abierta del coche.

Así con tu seriedad triunfante que somete a mi carácter y me obsequia el sueño, el dulce sueño que lleva mi cara a tu pierna rígida derecha, protegiéndome esa mano grande de un posible golpe. Sabes mi querido Luzbel que aunque me castigase la ley de tránsito, podría terminar arruinada y posiblemente a cadena perpetua, porque no podría haber ni un triste sueño que me hiciera despertar a la causa de no haber un mañana en el que no tuviera de la esperanza de que por muchos días que falten, no haber la siguiente vez que me recueste sobre tus muslos.

Traté de recuperar el sueño perdido, buscándote inútilmente entre estaciones de tren vacías, regresando al lugar de barrotes blancos, ya no estabas a un lado de la silla de mimbre con la cabeza cabizbaja mientras te sostenías las rodillas, no pude consolarte por el miedo atroz, no obstante para cuando hube recapacitado ya no estabas allí en aquel sueño. Dieron las nueve de la mañana mientras mi madre trataba de despertarme, cayendo nuevamente en un sueño blanco donde no había ni dolor, llanto e impotencia.

Para cuando hube despertado no mucho después salí a la calle con los sentidos a flor de piel, por si el sueño no había sido más que un sueño, quería una prueba física de ti, que se aproximara a dejarme con la certeza de que anoche habías estado cerca de mi, aún sabiendo que estabas a la izquierda del atlántico, mi olfato me volvía a traicionar, una y otra vez los olores que impregnabas desde el primer día que supe de ti. Mi querido Luzbel ya había marcado un territorio como los animales macho, con los olores, los cuales las hembras identifican rápidamente.

No podría decir que mi memoria auditiva sea excelente, no obstante a pesar de que estas dos semanas interminables pareciesen años capaces de borrar todas tus huellas, puedo distinguir cuando la persona que amo respira a mi lado. En esta guerra de los sentidos donde dos formaron un dueto, ni tan dueto debito a su enfrentamiento, el oído capaz de distinguir tus respiros, y mi olfato superior al hombre.

A ti Luzbel, mi bien, mi querer y motivación.

Jenya I.Bck

La frontera

Estimados lectores:

Infinitas veces nos hemos sentido atraídos por lo diferente, o para ser más precisos por aquello que desconocemos y más aún por secretos ajenos, muy alejado del chisme, cotorreo que no forma parte de esta curiosidad, de la censura que podría dejar de ser por un descuidado como dije un secreto y pudiese ser universal, que estuviera al alcance de todos nosotros, la mayoría ignorante.

Este sabiduría de la que estamos tan lejos, parece haber sido omitida por no ser capaces de procesarla, o por nuestro confuso deber ser, la debilidad mental nos afecta hasta tal grado de prohibirse la entrada a un nuevo paso, a un nuevo ámbito a darnos un giro, por no seguir un IUS SANGUINIS, o como me han dicho por ser muy pendejos, perdón por la expresión.

No deberíamos pues ser tan curiosos, nosotros los débiles mentales, sensibles y predecibles, el refranero popular ha dicho: ``La curiosidad mató al gato´´. Nuestra misión como mortales comunes ya no es trascender, sino sobrevivir, trascender ya no forma parte de nuestro sector, estamos sujetos al deber no ser si no al deber adaptarse a los límites que se nos han marcado por no cumplir unos requisitos aparte de legado la facultad del dominio de toda esa información.

Tenemos señores y señoras la frontera, por nuestra conformista ignorancia, la frontera de la sabiduría y el conocimiento. Me declaro culpable y frustrada. He cometido más de una infracción para hurgar en lo prohibido, y me ha costado tanto que finalmente no puedo conectar lo poco que podido robarme de la gente sabia, a lo que debo de hacer y creer, tuve que pagar no obstante una ``indigestión cerebral ´´por mi ignorancia hambrienta, con el miedo. El miedo factor importante una vez que te encuentras en la franja de la ignorancia y a un paso de poder adquirir más y más conocimientos, pero como a los curiosos se me ha puesto una alambrada, y minas en el suelo, que explotan si me acerco un poco más.

Tener miedo, es lo que nos ha hecho aún más ignorantes dedicándonos a lo común, evitando el riesgo, hacer esto y lo otro simulando una jungla, donde los comportamientos siguen siendo predecibles.

El miedo forma parte de nosotros cuando nos desviamos y queremos saber lo que no se nos permite, donde la pregunta generadora del ¿por que se oculta? procede a convertirse en un sinfin de ellas adoptando los rasgos de los monstruos que nos han perseguido en nuestras pesadillas.

Los curiosos y los morbosos, así nos hacen llamar lo de atrás de la frontera. Así caracterizan nuestro morbo como el antecesor del miedo. Miedo, la epidemia que jamás desapareció, infectando mentes cuando no dejan de ser alimentos y vitaminas para nuestro existir.


``Si no has sido vacunado contra el miedo, no pases la frontera del conocimiento´´.

En aguas turbias

Se presentan tantos y tantos temas diversos, por los que decantarme, que parece que no doy salido de ese hoyo tan y tan profundo del abismo más hermoso, de ese estanque de aguas negras y a la vez tan cristalinas tan transparentes pero sumamente ciega, en lo más oscuro para tantos, y lo más transparente para mi, podría hablar con mis continuas críticas y protestas sociales, pero otra vez más narrando sentimientos que todavía la músicos y los poetas están muy lejos de alcanzar.

Y sumida en la melodía de with or without you de U2, voy tecleando a un ritmo, que los dedos no me pesan, no obstante la rabia tampoco se esconde, que nadie pueda comprender mi locura, mi obsesión, mi devoción, mi admiración y las ganas desbordante de mi pasión cuando pienso en ti.

Perdóname si alguna vez no he sabido controlar mis miedos, mis llantos y mi desesperación cuando a mis oídos habladurías llegan del fin del mundo, que no tengo tiempo suficiente para exponer a la globalización la inspiración que nació de mi para ti, de cuando grito que soy tuya que eres mío, de que nada se ha acercado a lo que somos tu y yo juntos, de mi orgullo cuando hablo de ti, para enseñar lo que aprendo de ti, de esa ingenuidad y esa torpeza que solo tu me perdonas.

En las aguas estancadas donde nadie ve ni cree en el amor, donde hasta lo más hermoso crece de lo putrefacto, y tal vez no hemos sido tan grandes antes de la Independencia y de la soledad, pero que más de mi vida quien hayamos sido o incluso que hagamos a quien hundamos o a quien dejemos vivir, mientras puedas agarrarme tan fuerte de las manos y creas hacerme sangrar como si fuera mi primera vez una y otra vez.

Y lo más contradictorio, cuando somos una única persona, podemos decir a pesar de nuestro egoísmo pintando barreras hacia los demás, hacia el mundo, hacia lo correcto y lo incorrecto, nos hallamos en una bondad viciosa de regalar perdón de excusar a quienes se han opuesto sin piedad.

Aquel día que decidí borrar del dolor que me causó, de irme, por no renunciar a lo que me juré amar eternamente, a lo que a Dios y a mi padre le dolió. A través de la desesperación la agonía y la muerte que parecía que dormía a mi lado en vez de ti, esas noches frías e inacabables sin ti, maldición que ni los días el sol brillaba para poder ver el camino, para calmar mis ansias y la intranquilidad, las horas inmortales que ni siquiera el momento más brillante y más oscuro de las ocho de la tarde, lograba vencer la apatía de mis días sin ti.

Me encantaría decir que fue pavoroso, pero cuando nuevamente nos abrazamos parece que ni había pasado una hora sin ti, ¡ay mi bendición y luz!, déjame seguir escribiendo que se nos acaba el mundo, por si mañana muero, que sepan que jamás he padecido de ausencia de cordura, que nada es precipitado, que todo ha estado en orden que en las mañanas sale el sol, y que en las noches se esconde, que no hemos perdido el norte, que tengo razón, que tu la tienes, que no vamos en sentido contrario al reloj, que no vamos en contra de la corriente por el momento, pero aunque decidieras que la luna fuera roja y los jardines azules, que Dios no existe, que no hay ni vida ni muerte, que solo existimos tu y yo y ni siquiera los pájaros vendrán a cantar ni los lobos aullar al umbral, aquí con mi maleta o sin ella, a donde tu vayas iré, lo que decidas creer, creeré, lo que decidas ser, seremos.

Aunque estemos en aguas turbias, pero no dejes que me ahogue.

Sin importar renunciar a todo lo que se y creo, pero contigo.